Мы вам покажем!

Николай МОНАСТЫРНЫЙ

Итак, в минувший вторник Россия вновь одержала очередную победу. С раннего утра все государевы телеканалы трещали о «судьбоносном» запуске и «величайшем» событии в истории покорения космоса отечественным же Роскосмосом. Утрись, Илон Маск! Теперь в пантеон героев, посетивших околоземную орбиту, впишут и имена бесстрашных лицедеев из съёмочной группы фильма «Вызов». Аккурат после Белки и Стрелки…

Я не знаю, о чём будет типа блокбастер «Вызов», патронируемый лично гражданином Рогозиным. Может быть, о вызове кому-то или чему-то. Или вызове кого-то или чего-то. Да и неинтересно, если честно. В последнее время у нас повадились снимать кино про то, как наши космические корабли бороздят, так сказать, внеземные просторы. Сказки — благодатная почва для замены реальности. Особенно, когда в реальности уже давно никто ничего не бороздит. Нет ни обещанной когда-то лунной базы, и на Марс никто не собирается везти саженцы яблонь. Да и некому. Да и не на чем.

Как не за чем было гонять на орбиту и членов съёмочной группы «рогозинской» нетленки. За немалые деньги. Потому как вряд ли им удастся переплюнуть космические картинки американской «Гравитации», полностью снятой в павильонах Голливуда. Если честно, я не уверен, что ужимки и прыжки наших актёров в реальной невесомости вообще смогут войти в фильм — условия для работы не те. Сама реальность не та, когда приходится думать не об отважном выражении лица в кадре, а как просто удержаться в нём. Тут и Станиславский не поможет.

Но здравый смысл ничто, когда понты — всё. Особенно в государственном масштабе. Особенно, когда в технологиях мы можем продемонстрировать нашим «западным партнёрам» лишь кукиш. В кармане. Вы там на Марс собираетесь? Лунную базу планируете строить? Туристов в космос возите? А мы тогда Юленьку Пересильд на орбиту запустим! Первую в мире актрису! Чем не повод для гордости всей патриотической общественности одной седьмой части суши? Не удивлюсь, если кинематографистам после возвращения присвоят героев России. За мужество и героизм, проявленные бла-бла-бла. Вот только кино от этого вряд ли выиграет.

Впрочем, поживём — увидим. В далёком ныне двенадцатом году (это когда доллар был по 30 рублей, отдыхающие беспрепятственно ездили в Крым через Украину, президентом США был Барак Обама, а медицинские маски носили только в операционных) я в своей колонке уже затрагивал проблематику отечественного кинопроизводства. Точнее, его успешности. Думаю, в ней мало что изменилось. Итак,

«Наш фантастический ответ Голливуду

Мне нравятся американские фантастические фильмы. Особенно про конец света. Извержения там всякие, наводнения, выпадение космического мусора на головы беспечных парижан. Или вашингтонцев. Главное, чтобы с летальным исходом. Для всех. Чувствуется в этих фильмах, знаете ли, позитивное начало. Этакий заряд оптимизма, что ли. Ибо у американцев даже всеобщий кирдык есть начало отсчёта в построении нового светлого будущего. Не согласны? Судите сами.

Возьмём обобщённый сюжет типичного американского блокбастера. Итак, к Земле летит комета-убийца. Об этой неприятности сообщают президенту США — чёрному, как Майк Тайсон, и такому же строгому. Но справедливому. При этом случайно выясняется, что в Скалистых горах по тайной статье расходов построен космический корабль, на котором можно вывезти лучших людей страны. Дабы в глубинах космоса основать новый оплот свободы и демократии.

Президент решительно отказывается от эвакуации и собирается разделить участь простых американцев. Ему доказывают, что на Альфе Центавры без его мудрого руководства никак не обойтись. Президент соглашается с такими доводами и борт №1 уносит его на борт спейсшипа. Крупным планом подаётся летящий астероид, жутко свистящий в безвоздушном пространстве. Простые американцы собираются в церквях, а биржевые спекулянты и капиталы убегают в Лондон.

Вместе с президентом эвакуируются госсекретарь, начальник Объединённого командования, сенаторы и конгрессмены. Также в списках отлетающих члены их семей, личные повара, визажисты-массажисты, имиджмейкеры и глава Резервного фонда с золотым запасом. Среди главных героев фильма — белый лётчик сельхозавиации, мексиканский почвовед-любитель и астроном-японоамериканец, обнаруживший проклятую комету. В массовке вскользь упоминаются учёные, медики и инженеры.

Лучшие люди США, прорвавшись сквозь извержения, наводнения и банды оппозиционно настроенных мародёров, собираются на борту звездолёта. Национальные гвардейцы героически гибнут, сдерживая натиск несогласных оппортунистов, желающих захватить спейсшип. Пилот «кукурузника» встаёт за пульт управления. Справа от него — чёрный президент, слева — латинос-почвовед. Пилот нажимает на кнопку «Старт» и звездолёт растворяется в космической черноте. Зрители выходят из кинотеатра со слезами на глазах, их губы верноподданнически шепчут «God Bless America».

Вот бы у нас такое кино снимать научились! Патриотичное, оптимистичное. Чтобы все, как один, в едином порыве, да за светлое будущее! Хотя это вряд ли у нас получится подобная оптимистическая трагедия. И дело даже не в умении снимать кино и не в финансах. Сама постановка вопроса о спасении нынешних так называемых «лучших людей» России может вызвать разве что гомерический хохот. Не имеющий ничего общего ни с патриотизмом, ни со светлым будущим. Давайте на минутку представим современный российский аналог американского фильма. Так сказать, наш ответ Голливуду.

Итак, к Земле летит комета-убийца. Об этой неприятности сообщают президенту России, совершенно непохожему на Майка Тайсона. Тем не менее, тоже очень строгому и жутко справедливому любителю соперника заломати. При этом случайно выясняется, что в горах Среднего Урала по тайной статье расходов построен космический корабль, на котором можно вывезти лучших людей страны. Дабы в глубинах космоса основать новый оплот суверенной демократии и стабильности.

До этих пор расхождений с американским сценарием у нашего блокбастера немного. Но вот дальше начинаются особенности национальной действительности. Президент решительно отказывается от эвакуации и собирается разделить участь простых россиян? Ну, это вряд ли. Так что доказывать необходимость его присутствия на Альфе Центавры не придётся — это очевидно.

Далее. Крупным планом подаётся летящий жёлтый астероид, жутко свистящий в безвоздушном пространстве. В астероид воткнут американский флажок с надписью GOSDEP. Простые россияне собираются в пивных, а биржевые спекулянты и капиталы убегают из Лондона в Москву. Чтобы успеть на спасительный рейс.

Вместе с президентом эвакуируются и другие лучшие люди страны, без которых на новой Земле никак не обойтись. К примеру, премьер-министр во главе кабинета министров, депутаты Госдумы последнего созыва и вечные члены Совета Федерации. Также в списках отлетающих члены их семей, личные повара и собачки, визажисты-массажисты, имиджмейкеры, пресс-секретари и командующий Резервным фондом с коробками из-под ксерокса.

Среди главных героев фильма — президент-лётчик, президент-комбайнёр и президент без галстука. Учёные, медики, инженеры и прочие учителя не замечены даже в массовке.

Далее сюжет нашего фильма становится ещё более закрученным. Когда президент в маске, ластах и с амфорой под мышкой появляется на стартовой площадке, выясняется, что места ему не нашлось! Кто-то оказался лишним. Члены депутатских фракций начинают проводить в отсеках закрытые заседания, сыпать друг на друга ворох компромата и перебегать из партии в партию. В конце концов, находят особо провинившегося и с позором исключают его из рядов. И из корабля. А жёлтый астероид всё ближе.

Вновь созданные национальные гвардейцы героически гибнут, сдерживая натиск простых россиян, не желающих расставаться со своим всенародно избранным президентом. Президент-пилот встаёт за пульт управления. Справа от него — президент-комбайнёр, слева — он же без галстука. Пилот нажимает на кнопку «Старт» и звездолёт растворяется в космической черноте.

На этом можно было бы и закончить. Но ведь мы — не американцы. Это только у них деревенский пилот может управлять и «кукурузником», и звездолётом. У нас же астроном-любитель, сообщивший о комете-убийце, обучался по «системе Фурсенко». Поэтому координаты траектории движения астероида, вычисленные в столбик, оказались неверными. Комета, в итоге, пролетела мимо Земли. Мы спасены! О чём и было сообщено на звездолёт.

Но звездолётом управляет юрист, командует экономист, а курс прокладывает пресс-секретарь. Поэтому возвращение лучших людей страны на родину оказалось невозможным. Как же повезло жителям Альфа Центавры! Зрители выходят из кинотеатра со слезами на глазах.

Вы спросите, с чего это я подался в сценаристы? Да просто помечтать захотелось. О реальном российском блокбастере, которому легко были бы гарантированы и сумасшедший успех, и рекордная касса. Но реализация моего прожекта ещё более фантастична, чем исполнение Стратегии-2020.

А ещё меня умиляет вопрос из народных масс «Кто же, если не ОН?» И пипловые размышления на тему «Что случится со страной, если вдруг ЕГО не станет?» Да ничего не случится, соплеменники! Будем жить. И уж точно не хуже. Пока какой-нибудь астероид на башку не свалится. Вот тут ОН уж точно будет не причём.

Или я неправ?»